Спасибо, солнышки мои!
Спасибо за поздравления – я смотрела их в почте в свой день рождения (отвечать было некогда, ну вы ж понимаете ))
Очень была рада и тронута.
Я вас люблю!!!
Сейчас к каждому из вас загляну в дневник, посмотрю в профиле кто когда родился, и запишу к себе в отрывной календарь, чтобы не забыть про ваши дни рождения. Потому что уведомления сейчас почему-то приходят очень редко.

Предстоит суета, и, наверное, загул с подругами в кафе. Не знаю точно как сложится день, но, на всякий случай предупреждаю - если меня весь день не будет, то ничего плохого не случилось, а наоборот, только все хорошее! Пока!

Как убрать папилломы с кожи - это я и без ЗОЖа знаю. Причем, никто еще не сказал что не удалось. Значится так: берешь кусок хозяйственного мыла 72%. И натираешь пораженное место. Без особого остервенения, просто чтоб смазать. Хочешь - сухим мылом мокрую кожу. Хочешь - мокрым мылом сухую кожу. Без разницы. Обычно так делают на ночь (почему-то все случаи которые мне встречались - это были папилломы на шее, а ходить на работу с коричневыми разводами на шее неприлично). В общем - на ночь натрешь кожу, утром смоешь. И так где-то 3-4 вечера (ночи). Потом кожа воспаляется, краснеет, слегка чешется. Значит, процедуры нужно прекращать. Еще пару дней уйдет на то чтобы кожа приняла здоровый вид. К тому времени от папиллом и следа не останется. Проверено неоднократно.
Не менее интересные методы есть в разделе Доброкачественные новообразования на сайте "С миру по рецепту".

Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Толстый ноготь на ноге
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как он избавился от бородавки
Доброкачественные новообразования и т.д.
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт

Выгнала, причем не кого-нибудь, а одноклассницу. Это ж почти родня.
Она зашла на секундочку, по моему приглашению сняла куртку, присела поболтать, и на вопрос "Как живешь" стала рассказывать как живет.
А живет на подселении, можете себе представить, есть о чем рассказать. О драке с покусательством, о грязище в совместной кухне, о волосах в ванной, о двери в квартиру, облитой мочой с калом... Милиция вмешиваться не хочет, суд вникать даже не собирается, чуть ли не сторону соседки взял...
Я спросила: "Ты побои сняла, акты есть на безобразия?"
Ответ: "Да они и так все знают!!!"
Я прошу по-человечески: "Ты ведь не советуешься, ты на меня сливаешь. Прекрати, у меня и без тебя своих бед предостаточно".
Она повысила голос чтобы меня перекричать: "И мусор под мою дверь подметает, я ж вижу где чисто а где нет!"
Я говорю: "До тебя у меня было ровное рабочее настроение, а теперь колотит, я ж тебя просила прекратить!"
Она говорит: "Тебе б такую жизнь как у меня!"
Я встала, подошла к ней вплотную и приказала: "Надевай куртку и уходи".
И она ушла. А меня действительно колотит. Потому что одноклассница - это почти сестра. Ну каждый из вас это знает.

Ветеринарный врач, 72 года. Изобрел удивительный метод избавления от бородавки.
Когда у меня на пальце руки появилась бородавка, по совету одного товарища я вывел ее... слюной кошки. Взял кусок нежирного сырого мяса величиной с мелкий орех, один конец нитки привязал к мясу, а другой держал в руке. Мясо отдал кошке, она начала жевать.
После 5-6 жевательных движений забрал мясо, потянув за ниточку, и хорошенько смазал им бородавку. Процедуру сделал всего два раза, на третий день бородавка исчезла. Навсегда".


Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Толстый ноготь на ноге
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт

Купила вчера «ЗОЖ». Года три его не читала, соскучилась. Вроде бы сейчас в интернете можно найти все что угодно – ан нет! Одно дело читать «Для лечения ангины нужно пить чай с лимоном»… И совсем другое дело, когда пишут: 4-летний сын заболел гнойной ангиной, поднялась высокая температура, бред… Фельдшер кинулась искать машину читать дальше

Достаточно перед сном сказать (молча): «Ложусь спать на Синайских горах, три ангела в головах, один видит, другой слышит, третий сказывает. Если я во сне найду, куплю, подарят, то (заработаю миллион долларов). Если я во сне отдам, продам, потеряю, то (не заработаю)).
Мне эту загадывалку подарила женщина, знающая толк в этих делах. И я пользовалась вовсю, да и сейчас нередко…
Правда, приходится учитывать лунный день. На шестой или седьмой лунный день ТЕ силы склонны отвечать на вопросы, а на девятнадцатый хоть вообще спать не ложись, никакого толку от сна. Выяснить на какой день приснился сон не так-то легко, даже всезнающий Интернет весь в противоречиях. Дело в том, что астрологи разных школ рассчитывают по-разному.
Очень толковый лунный календарь в Интернете есть на сайте “PRISNILOS.SU” (у меня он даже в закладках). Указано точное время смены дней, да еще и точное время вхождения Луны в знак Зодиака. Загадывать, конечно, лучше когда Луна в твоем знаке, или в дружественном.
Сонник Миллера, который там представлен в качестве основного консультанта, славится удивительными совпадениями. И когда какой-то особенный сон приходит «без спросу», я предпочитаю сверяться именно с сонником Миллера (его, кстати, можно скачать на этом сайте).
Увы, часто мне снится, что я заблудилась. Толкователь снов трактует сон как «в реальной жизни Вы рискуете провалиться в хорошо продуманном деле».
Ах провалиться?! Тогда я бегу в ванную, плещу в лицо холодной водой и приговариваю: «Куда вода, туда и сон!».
А когда вижу собаку во сне (действительно часто вижу)), то говорю: «Сон в руку!!!».


Серия сообщений на тему «Непознанное»
Бесстыжий олеандр
Наступила Вальпургиева ночь
На кого равняемся
Счастливые камни
Как стать богатым
Сбыча мечт
Не вздумайте чествовать Тигра!
Покойнички ведут, живых блюдут
Деньги любят когда их любят
На Покров присушка хлебом
Фикус-оберег
Заговор от сглаза
Исполнение желаний в 12-й лунный день
Куда бросать монету
Хлеб – мощный оберег
Магичкские свойства камней
Магия камня в повседневной жизни

Пришла квитанция от Теплосетей. Странно, цена на отопление не 64 рубля с копейками за квадратный метр, как нас все лето и осень предупреждали (чем изрядно говняли настроение), а 28 рублей 60 копеек.
На нижней части листа пояснение: в соответствии с решениями Городского собрания (а оно раньше охотно подмахивало мародерские расценки), и Постановлением Главы города Сочи...
Вот что значит когда в мэрах - человек!
Мэр почти вдвое сбил цены на жрачку - яблоки на рынке сейчас 23-25 рублей, свинина 150, говядина 160. Картохи я набрала по 10!!! Сахар по 27 (хотя обещано было по 14), но и то лучше, чем по 40, как он уже было стал. (Я уже писала про новую ценовую политику под названием "Продовольственная интервенция).
И вот у меня, привыкшей очи-н-но уважительно относиться к своим денежкам, появились свободные средства. И взяла я себе куртку, пару водолазок, сапожки... Вчера в ателье заказала двойку (юбку с жилеткой).
И вот к какому выводу пришла - там, где население бедствует, мэра надо спихивать с трона к едреней фене! От него, от мэра, зависит ох как многое.

---

Я бы посоветовала - перед тем, как скачивать (бесплатно, кстати)) компьютерные игры на FreeGamesYard, читать заранее рецензии на этом же сайте. Так легче подобрать для ребенка компьютерные игры, помогающие ему выработать нужные черты характера. Да и взрослым так легче найти игру, соответствующую настроению. А игр там ого сколько!

Со 2 декабря 2009 года в рамках кампании по очистке «Блогуна» от неэффективных блогов меняется размер минимальных расценок. Стоимость постового будет составлять 15 рублей, краткого обзора — 30 рублей, подробного обзора — 100 рублей. Минимальная сумма, которая может быть выведена из системы, устанавливается в размере 500 рублей.

Еще возможность заработать в сети – на казуальных играх. Чтобы не искать их по разным ресурсам, смотри «Все партнерки по казуальным играм в одной базе!». Хочешь – зарабатываешь на партнерке, а хочешь – используешь там же бесплатный плагин для сотворения собственного сайта с играми и работаешь «на себя».

Сам караванщик сидит
Тонкие ноги поджав.
С длинным чиллимом в зубах
Качается на горбах…
Чиллим – длинная (часто более 30 сантиметров) трубка с фильтром из пористого камня для курения разных травок в пути, когда нет возможности уютно пристроиться у кальяна. Расслабуха с помощью курения зелий - традиционное времяпрепровождения у восточных мужчин. Они ж люди горячие, вся жизнь на нервах. Так снимают напряжение. Из поколения в поколение, из века в век. И, как ни странно, с ума не сошли и не вымерли.
Мало того, пристально изучив растительные психотропные зелья, такие, например, что входят в состав курительной смеси «Спайс», ученые обнаружили, что шалфей предсказательный улучшает мозговое кровоснабжение, обостряет мыслительные способности.
У курящих эту травку никогда (НИКОГДА!) не будет болезни Альцгеймера и старческого слабоумия. Побочный эффект – красочные галлюцинации и обостренные мыслительные способности. Курильщик вдруг чувствует, что он ВСЕ знает и ВСЕ понимает.
Голубой лотос незаменим в предупреждении гангрены – он восстанавливает кровообращение в конечностях, снимает все спазмы, также лечит болезнь Альцгеймера (неизлечимую, ага!), и мигрень.
Побочный эффект – является мощным афродизиаком. Знаете, что это такое? Это значит, что если в ваш набор развлечений входят курительные смеси, то лучше находиться в обществе лиц противоположного пола.
Гавайская роза (она вовсе не роза, а лианка-повитель) в Индии используется в качестве антисептического и противовоспалительного лекарства. Побочный эффект – вызывает состояние легкого восторга.

Я б попробовала "Спайс", ну хоть ползатяжечки. Ну хоть раз в жизни ощутить блаженство. А можно было бы, наверное, за праздничным столом поджечь на блюдечке, мол, «для аромата». И никто не понял бы, почему веселье…
Нету в Сочи "Спайса".

Чтобы волосы стали густыми: во-первых, ни в коем случае нельзя допускать белкового голодания. Для здорового человека норма приема белка в сутки – 1 г на 1 кг веса. Не менее половины этой дозы должно приходиться именно на животный белок. Причем, мясо и белок – это не одно и то же. В 100 граммах мяса только 25 граммов белка.
Первый сигнал недостаточности белка в организме - быстрое выпадение волос.
Кроме того волосы могут выпадать от недостатка цинка, селена, кремния.
Лучшие источники цинка – тыквенные семечки, отрубной хлеб.
Селена много в чесноке, в пивных дрожжах.
Кремний есть в бульонах из костей (холодцы), хрящиках, подсолнечных семечках, отрубях, овсянке, черном хлебе, помидорах, луке, репе, сельдерее.
Иногда в рационе есть все что нужно, а организм плохо усваивает. Это значит, что не хватает слюны. Все что положено в рот нужно тщательно прожевывать и "прослюнявливать", и недели через две-три усвоение станет полноценным.

---

На Livejournal появился новый жж-блог о жизни, о том, что «жизнь бывает настоящая и ненастоящая». Точка зрения автора может вызвать несогласие у читателя, но, без сомнения, интересна.


Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Толстый ноготь на ноге
Ногтевой грибок
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Диагностика рака по крови
Атеросклероз. Фракийский рецепт

Со странным чувством просматриваю список своих ПЧ. Почти два года я уже тут, сколько друзей приходили и исчезали, а сколько, к счастью, до сих пор в друзьях!
Таинственно исчез Эдульвейс, последний пост у него был 9 января из Индии. Он спрашивал как утрясти неприятность с индийским законом о регистрации на местности… В тюрьме он там сейчас, что ли?
Вот Сочинский_Бомж, его последнему посту через 2 дня исполнится ровно год. Все его друзья до сих пор в состоянии потрясения, и практически никто его не вычеркнул – ждут…
Вот подруга с которой мы вдребезги шумно рассорились, я хлопнула дверью, а она – нет. Поостыв я тихоньки вписала ее опять в список (тогда по наивности думала что это получилось украдкой и незаметно))
Увы, бесповоротно нет в моем списке человека, который объяснил мне что для чтения текстов «черным по черному» надо просто выделить мышкой… Он самым первым предложил мне тут дружбу. Самый первый, представляете!? Тогда я еще думала, что тут действительно предлагают Дружбу, разволновалась…
И еще я тогда считала что смайлики рисуют сами блоггеры, плавилась от восхищения, восторгалась талантами )) Всех блоггеров считала авторами статей, опубликованных у них в блогах )))
Талантливая училка с самого края российского света – тут мы взаимно демонстративно не сошлись характерами. А объясняла она классно как тут что делать… Сейчас она пошла в ПЧ к I-no4ka…
Ну, пришедших и ушедших однодневок я не считаю – Пришли – взаимно, отписались – счастливого пути, я тоже вычеркиваю.
О друзьях со стажем помню, часто навещаю даже если они не заходят - интересно же как у них жизнь.
Как хорошо что вы у меня есть, мои ПЧ!

---

Нужно позиционировать себя в ряду известнейших брендов? Информация для вас: Размещение рекламы, брендинг . Гибкая система оплаты, бонусы (возможно первые 3 месяца бесплатно).

Да здравствуют бухгалтеры!
День бухгалтера - неофициальный праздник, отмечаемый многими работниками сферы учёта. Согласитесь, что при визите работника налоговых органов очень-очень многое зависит от бухгалтера. Поэтому их праздничные дни совпадают.

Таксист, из личного опыта:
- Если в три часа ночи вызывают такси и все трезвые - значит, точно бухгалтеры!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, милиции полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ... Погибла ...
- Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор:
- Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
21 ноября - День работника налоговых органов
Этот профессиональный праздник отмечается в соответствии с Указом Президента РФ от 11 ноября 2000 года "О Дне работника налоговых органов Российской Федерации".

АНЕКДОТЫ

Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, налогового полицейского, - какая разница между прямым и косвенным налогом?
- Прямой налог - это когда ты залезаешь в мои карманы в то время, когда я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе шубу.

. "Новый русский" спрашивает у жены:
- Ты куда мой старый костюм
подевала?
- Выбросила на помойку. А что?
- Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.

Телеролик:
На краю постели сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель ночной лампы.
Голос за кадром: застучи соседа и спи спокойно!
Титры: НАЛОГОВАЯ ПОЛИЦИЯ.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на нервах, тут крик:
- Лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая инспекция...

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
"Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?"
Отвечает Бог:
"Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил - они начинали истово молиться".

Соседка Галя раньше была медсестрой в хирургии. Когда я попросила её прокомментировать статью «Анализ крови всё покажет» о том, что по формуле крови можно определить, успешно ли прошло лечение рака, Галя рассказала, что у них в хирургии, когда брали кровь на анализ из вены, то наутро в колбочке образовывался сгусток. В некоторых колбочках на сгустке и в осадке появлялись белые комочки, какие иногда бывают на деревьях – вроде крохотных грибков. Лаборантки безошибочно заявляли, что таких больных нужно обследовать на онкологию. И точно, онкология всегда обнаруживалась. Причём, эти «грибы» появлялись независимо от локализации опухоли.
Материал взят с моего же сайта С миру по рецепту

Серия сообщений на тему «Здоровье»
Почему мадама распрыгалась
Трофическая язва
Скорлупа и зубы
Геморрой (в комментариях к статье «Кизил уже осыпается»)
При солнечном ожоге
Жердели – спасение сердечникам
Зря считается
Сухие мозоли
Межпальцевый грибок
О систоле с диастолой
Печень - сластена
Похудальные мандарины
Ангину меньше чем за сутки
Похудеть от кабачков и духов
Пищевые и цветовые жиросжигатели
Хурма для талии
Недержание
Ногтевой грибок
Почему волосы выпадают
Снова про волосы
О волосах и жгучем перце
Как избавиться от папиллом
Как он избавился от бородавки
Атеросклероз. Фракийский рецепт
Рак. Народные методы лечения

Загадка: назовите устройство, позволяющее видеть сквозь стены. Не вспомнили? Или не знаете? Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется
Срок службы пластиковых окон около сорока лет. А ремонтировать их приходится через пять-семь лет – разбалтывается фурнитура, из-под стекол дует, уплотнители становятся трещиноватыми. А избыточная герметичность, как уже многие убедились, создает нездоровую влажность и препятствует нормальному воздухообмену.
Но все поправимо.
Устраиваем ремонт пластиковых окон, и все снова в порядке! Можно не только сделать уплотнение, утепление, замену стекол, но и встроить вентиляционный шумозащитный клапан АЭРЭКО. Хорошая штука! Он работает по принципу «раз поставил, и больше не беспокойся» - сам приоткрывается когда в комнате избыточная влажность, и сам же закрывается при достижении показателей влажности «нормально».
А еще, специально для любопытных зрителей, которые наводят бинокль в чужие окна, неожиданностью станет зеркальная оконная пленка у нас на стекле. Можно смело стоять у окна неглиже, и смотреть на отвисшую челюсть тех наблюдателей )) Они, разумеется, так и не догадаются что мы их видим.

АнтиАбрамович (или история "плохого" милиционера)
Лошадь да мозолистые руки сделали его богатым и знаменитым.Читать дальше

Сегодня хотела зайти в Администрацию города, узнать как вызвать к себе независимую экспертизу. И, представляете, два раза "промазывала" - не попадала в корпус. Иду ж туда, отвлеклась, задумалась, глядь - а я уже в районе рынка. На обратном пути, уже после массажа и всяких магазинов нечаянно пошла по другой улице, только около дома спохватилась.
Ну, захожу в квартиру - сразу чувствуется другой климат. Не тепло еще, нет, а как-то суше стало, что ли. Неужели??? Пощупала батарею - вроде градусов 30... Часа через три уже было около 40 градусов на ощупь.
Наверное, сантехник сумел-таки проникнуть в верхнюю квартиру и стравил воздух из системы. Но - это до первого протекшего крана в нашем доме. Почему-то каждый раз, как надо починить горячий кран, из всей системы отопления сливают воду. И, разумеется, "завоздушнивают". А мне потом опять писать заявления, бегать-жаловаться и ждать неделями и месяцами. Идея с составлением акта мне очень понравилась, возьму на вооружение.

Центральное отопление – проклятье и издевательство.
Избавиться от него мне не удалось – после долгой паузы пришел ответ из Теплосетей: «Информируем вас о том, что МУП «СТЭ» является ресурсоснабжающей организацией и демонтаж отопительных приборов не входит в его компетенцию». А ведь заявление я писала не о демонтаже, а о прекращении поставки услуги, ссылаясь на положение Гражданского кодекса о том, что граждане вправе отказаться от платных услуг.
В городе отопление включили с 13-го ноября. Естественно, с этого же дня пошла начисляться оплата за услугу – полторы тысячи в месяц за мою малогабаритку. У меня батарея, как всегда, холодная.
Вчера звонила в свое РЭО, там обещали что сантехник все наладит. Сантехник не почесался.
Сегодня отнесла заявление и сдала под входящий № самой директрисе с требованием наладить отопление. Ни фига никто не среагировал. Что делать завтра? Написать заявление в Теплосети чтобы они пришли составили акт об отсутствии у меня отопления? Так это ж заинтересованное лицо, будут два месяца тянуть с ответом а потом сообщат, что составление актов не входит в их компетенцию.

У меня интересный гороскоп на сегодня:
«Быть может, вы поставили не на ту лошадь? Проблема явно не в том, как вы что-то сделали - тут все в полном порядке. Вы просто не к тому объекту усилия прикладываете».

Может, следует отправить заявление в администрацию президента Медведева?

Два года назад, когда «Блогун» пребывал в младенческом возрасте, у нас была мечта. Мы надеялись, что платные публикации преобразят блогосферу и создадут цивилизованный рынок: сделают посты — интересными и авторскими, блоггеров — ответственными и грамотными, а рекламодателей — удовлетворёнными. Читать дальше

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
15 ноября – Всероссийский день призывника

Всероссийский день призывника, начиная с 1992 года, ежегодно отмечается в нашей стране.

В мeтро пoвcюду рaсклеены мaлeнькие peкламные oбъявления:
"40 врачей зa 1.5 чаcа! Обследoваниe всего оpганизмa!"
Всё бы ничего, нo неизвeстный шутник дописaл ввеpху флoмaстеpом: "ВOEНКОMАT"

В военкомате:
- Ну, что, призывник, в армию пойдёшь?
- Не, товарищ прапорщик, мне сказали, что на поезде поеду!
- Та-ак... наш человек!

Внук присылает бабушке из армии письмо и ручную гранату. В письме написано:
Здравствуй дорогая бабушка, у меня все хорошо.
Кормят нормально, офицеры не обижают, солдаты любят.
В общем все хорошо, вот только домой не отпускают.
Но если ты очень хочешь чтобы я приехал - потяни за кольцо, и я целых семь дней буду дома.

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.

Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
- Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
- А ты который годок служишь?
- Тридцатый пошел...
- Пшел вон, салага!!!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

В честь дня рождения Нины собрались втроем в кафе «Мама Роза».
У Наташи всякие материнские тревоги. У Нины своих заморочек нет, зато у ее сотрудниц всяких бед навалом, и Нина за всех переживает… Я, выходит, самая благополучная (тьфу-тьфу)).
Пивка попили. «Балтика-3» привычное и потому любимое. Да оно и вкусное, кто посмеет спорить. «Туборг» после «Балтики» пился пожестче, но с горячей пиццей «Времена года» очень даже сочетался. Под телятину, жареную в сухарях, пили «Эль» - я впервые его попробовала. Совершенно мягкое пиво, даже сначала мне показалось что это мыльный раствор. Потом распробовала – а вы знаете, в нем своя изюминка, да.
Нина планирует, что 2-го января мы поедем на Красную Поляну. И вообще неплохо бы съездить в Краснодар, говорят, там роскошная барахолка, уж если там шмотку купишь – в Сочи можно смело ходить не боясь встретить «близнеца». Ага, когда ехать, они обе работают…
Нина продолжает вести видеоархив наших пьянок, нащелкала фоток. Хочет научить меня, наконец, перегружать фотографии с аппарата в компьютер. Говорит, что это легко.
Ну, посмотрю, какая я на фотках. Разместить в блоге я вряд ли рискну – дело в том, что все мы придумываем себе внешность своих друзей когда нет фотки. И мой образ уже давно, конечно, у друзей сложился. Фотка выявит несовпадение, а это всегда разочарование.
Смешно признаться, но я такое пережила – долго считала что одна жительница Владивостока китаянка, а когда обнаружила что это молодая блондинка, чистопородная русачка, была обескуражена. Успела же ж уже душой привязаться к китаянке…

Тружусь весь день. Начала регистрацию аккаунта в Яндекс.Деньги (нужно для того чтобы заплатить за домен, там только с Яндекса принимают, и только в рублях).
Оказывается, когда-то давно я делала попытку, запуталась да и бросила. А теперь Яндекс.Деньги требует тот прежний логин и пароль, я перебрала все мыслимые варианты, но ничего не подошло. Вот укажи им то, что было раньше!
Попытка восстановить пароль оказалась безуспешной - они не признали девичью фамилию моей матери!!!
Но нашлась, наконец, кнопочка "создать ковый аккаунт". Тут уж я тщательно записывала каждый ход. И оказалось, что создание кошелька занимает от силы пять минут.
Сунулась в Блогун спрашивать, не могут ли они перевести мои доллары в Яндекс так, чтобы они оказались рублями. А Блогун закрыт, что-то у них там стряслось. Вот жаль, я вся такая раскочегаренная довести дело до конца...

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
12 ноября - День работника Сбербанка России
30 октября (12 ноября по новому стилю) 1841 года был подписан Указ об учреждении в России сберегательных касс. Именно тогда в нашей стране начала складываться одна из крупнейших финансовых структур.

БАНКОВСКИЕ АНЕКДОТЫ

Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!"

Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до воскресенья попросил.

Сбербанк ввел систему интернет-банкинга,
в ней ничего нельзя сделать,
ни получить информацию, ни управлять счетом.
Но зато можно постоять в виртуальной очереди.
Важным нововведением также
является обеденный перерыв с 13:00 до 14:00.

Во время автограф-сессии на певца Михаила Гребенщикова оформили пять потребительских кредитов и четыре ипотеки.

Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, еще через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро. В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: ДЕБЕТ - слева, КРЕДИТ - справа.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Да мое ж солнышко, кто это меня так побаловал? Целую в щечку!!! Пожалуйста, признайся, я ответку пришлю

Вы обращали внимание, что как только прихлопнешь моль, но не попадешь - она исчезает. Вот и сегодня, как обычно, я прицелилась хорошенько, хлопнула в ладоши – моли нет. И в ладонях нет, и в комнате… Как шутил мой брат: «На перевязку полетела». Ну а правда, куда она делась? Лежит где-то в глубоком обмороке? Или шарахнулась от греха в другой, параллельный мир…

Почему в Монголии нет лысых людей?
Ответ специалиста поразил своей простотой. – У вас тоже не будет лысых, если вы перестанете применять для мытья головы шампуни и привыкнете массировать корни волос топленым маслом. При этом улучшается кровообращение и питание корней волос микроэлементами и витаминами, в изобилии содержащимися в топленом масле. Если уже есть выпадение волос, подпитывать корни нужно каждый день. Лучше вечером, перед сном, замотав полиэтиленом смазанную голову. А утром смыть размоченным черным хлебом.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
10 ноября - День милиции
10 ноября 1917 года в России была создана рабочая милиция «для охраны революционного общественного порядка»

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал!

Встречаются двое.
Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!

После этой передряги со звонками я впала в эйфорию. Так сказать, сработал эффект маятника. Вдруг обнаружила, что люблю сегодняшнюю погоду, люблю воду, которую пью, и пиалу из которой пью… В общем, райское блаженство.
И в таком состоянии пошла в сберкассу. Очередь (весь город ломанулся платить за квартиру). Сзади меня плотно стоит девушка. Я отодвинулась – она придвинулась…
Вот женщины меня поймут – это большая разница, мужчина об тебя трется или женщина! Я на фиг вышла и села на стул. А девушка принялась смотреть на меня так жалобно, заискивающе…Фу ты! Я отбежала в другой угол, и тут мне стала искательно заглядывать в глаза старушка, улыбалась с видом родной сестры, отводила глаза и снова с улыбкой взглядывала. Я абсолютно уверена что мы незнакомы!
Довольно странное чувство, когда ты не понимаешь чего от тебя ждут. И как себя вести.
В милиции со мной были приветливы и даже ласковы, уговаривали не волноваться (хотя чего мне сегодня-то волноваться, и не думала даже), на массаже смаху усадили «на морду» (массаж лица), а после, не мешкая, за массажный аппарат.
На обратном пути встретила бывшую соседку по дому Люсю, она подарила мне букет хризантем и назначила принять ее в ближайшее воскресенье в гости. Люся врач-психиатр, я собираюсь показать ей последний пост Сочинского_Бомжа и попросить разузнать о нем если можно.
Так я о чем: сегодня у меня с самого утра прекрасное настроение, и народ развернулся ко мне сияющим лицом как иголки к магниту.
«У кого есть, тому дано будет».
А когда бывает плохо, так «на кого бог, на того и добры люди»!

Сегодня опять звонок из банка, в половине седьмого вечера. Тот же текст: "Уважаемый клиент Москомприватбанка..."...
Представляете, как я взбеленилась!?
Я попыталась прервать его речь и рассказать ему о его умственном развитии, его анатомии, родственниках, сексуальной ориентации, и пожелать ему много приключений неприятного характера... Но он не слышал. Со мной явно говорил автомат.
Ну а дальше... Просто не знаю как вам признаться.
Я позвонила на сотовый невестке поплакаться на приставания. А невестка сказала, что она взяла кредит, и дала в банке мой телефон, поскольку там требовался не сотовый а именно городской.
Фу, гора с плеч.
Завтра по пути на массаж забегу в милицию, извинюсь за вчерашний звонок. Пусть там закроют вопрос с заявлением № 19841.
Вот что меня особенно разволновало - поддержка, которую я тут вчера получила. Тронута, ей-богу, и благодарна.

В 18:20 телефонный звонок, и мужской голос: «Уважаемый клиент, дослушайте информацию до конца. У вас образовалась кредитная задолженность перед Москомприватбанком в сумме которую нужно срочно погасить. Если задолженность не будет погашена, к вам явятся судебные приставы для принятия мер. Задолженность можно погасить в Москомприватбанке или через любое отделение Сбербанка. Вы можете навести справки о сумме задолженности по телефону 7876888».

Шутку я сочла наглой и позвонила в милицию. Там тоже отнеслись как к шутке, мол, вы ж не брали кредит, так зачем волнуетесь. Я настояла на серьезном отношении, ведь шантажисты могут просто выманивать меня из дому чтобы ограбить квартиру. А может – воспользовались тем, что я отсканировала паспорт (для получения домена), и мне его отправили на мыло – считай, заполучили документ…
В общем, мне предложено подать письменное заявление в милицию, ссылаясь на входящий номер заявления 19841.

Родительский день завтра, а записки в церковь надо подавать сегодня.
Завтра - Димиртиевская родительская суббота.
В этот день, как и в другие родительские дни (на мясопустную и Троицкую субботы, в субботы 2-й, 3-й и 4-й седмиц Великого поста), православные христиане молятся об упокоении душ почивших людей, преимущественно родителей.
Отмечается в ближайшую ноябрьскую субботу.
Дмитриеву субботу называли в народе "поповской работой", так как священникам приходилось служить много панихид на могилах. "Дмитриев день покойнички на Руси ведут, покойнички ведут, живых блюдут". "Поминай живых добром, а покойничков зеленым вином". "Тяжела земля, а как обольешь ее пивцом да винцом - все полегчает". "С веселыми поминками и покойничкам веселее". "В свят-Дмитриев день и воробей под кустом пиво варит".
В этот день во многих местах на Руси принято жечь костры, «чтобы родители согрелись».
Всякому православному полагается отправиться в храм и церковным поминанием почтить память своих умерших родных и друзей.
Записки следует подавать в пятницу вечером или в субботу перед литургией.


Серия сообщений на тему «Непознанное»
Бесстыжий олеандр
Наступила Вальпургиева ночь
На кого равняемся
Счастливые камни
Как стать богатым
Сбыча мечт
Не вздумайте чествовать Тигра!
Чтобы сон был в руку
Деньги любят когда их любят
На Покров присушка хлебом
Фикус-оберег
Заговор от сглаза
Исполнение желаний в 12-й лунный день
Куда бросать монету
Хлеб – мощный оберег
Магичкские свойства камней
Магия камня в повседневной жизни

Из блога Аарон_маг

Вечер грохнула на попытки редактировать изображение с помощью Paint. Научилась переворачивать так и сяк, вырезать ненужное. Но - и будучи вырезанным, это ненужное у меня остается "в кадре", то есть получается маленькое изображение где-то сбоку на огромном белом фоне... А хочется его в центр, и чтоб от вырезанного и памяти не оставалось, как будто его никогда и не было.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
4 ноября - День народного единства.

История возникновения: 16 декабря 2004 Госдума РФ приняла одновременно в трех чтениях поправки в федеральный закон «О днях воинской славы». В результате праздник 7 ноября – «День согласия и примирения» – был отменен, а чтобы народу не было скучно, взамен появился «День народного единства». В этот день в 1612 году бойцы народного ополчения под предводительством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского штурмом взяли Китай-город, освободив Москву от польских интервентов.

Согласно православному церковному календарю 4 ноября отмечается Празднование Казанской иконе Божией Матери (в память избавления Москвы и России от поляков в 1612 году).

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята, не обещаю - но погуляем хорошо...

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубину. Со своими сподвижниками в такой же униформе с 4 по 7 ноября пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится... Слабо?

"....Новгородское княжество отправило в Литовское Княжество послов с просьбой им выдать литовские паспорта. Никогда еще Великий Новгород не был так близко к приобретению независимости от Московии..."

Есть две самых древних профессии. Вторая - политика.
Её сходство с первой не вызывает сомнений. (Р. Рейган)

В историю трудно войти, но легко вляпаться!

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет члена политбюро, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал 'Бросьте немедленно эту гадость', вы что бросили?...

Вдохновясь постами друзей о том, как легко и свободно они завели себе домен 2-го уровня, я отсканировала паспорт (хоть и неприятно) и принялась заполнять анкету в REG3. Дело продвигалось успешно, пока на очередной странице не появилась таблица для выбора доменного имени, и в ней же указаны расценки. Самое экономное имя в зоне RU – 590 рублей. Имя дается на один год, и чтобы продлить нужно ежегодно платить по 400 с чем-то…
Э-э-э… В общем-то этих фирм-регистраторов в инете вагон и тележка, я выбрала REG3 только потому, что друзья уверяли – цена вопроса там всего 129 рублей… на фиг мне сорить деньгами, когда неизвестно, сумею ли я их отбить с помощью Блогуна (Валез не дремлет, уж он найдет способ перекрыть заработки))
Написала им письмо: мол, за имя платить не хочу, мне бы тот вариант, который за 129…
Пришел ответ: вот вам таблица со стоимостью имен!
Пишу опять – вы, мол, не поняли, я хочу тот вариант, которым пользуются лирушники для прикрутки блога к домену. Если теперь получить домен в пределах 5 долларов невозможно, сообщите, и я поищу другую фирму.
Ответ: вот вам телефон, звоните нашему руководителю и разговаривайте, раз писем не понимаете…
Фу.
Будто с инопланетянами общаюсь. Или с роботом.
Сдается мне, что благодаря статьям блоггеров в эту фирму пришло много заказчиков, и там быстренько сменили ценовую политику.
Пошла искать другого регистратора.

Сегодня, 31 октября – День сурдопереводчика.

День сурдопереводчика учрежден в январе 2003 года по инициативе Центрального правления Всероссийского общества глухих.

Читай по губам
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл.
Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

В смысле, мне делают массаж. Хорошая штука, доложу я вам. В прошлом году я приняла 40 сеансов, ожила, старые друзья-мужчины приставать начали )) Но потихоньку за год эффект сошел на нет. В здоровье ж так - или к улучшению двигаешься, или к ухудшению катишься. Поэтому я и решила пройти курс и в этом году. Тем более, что массаж холявный.
К нам привезли массажные аппараты из демократической Кореи, и создали единственный в России демонстрационно-рекламный центр. Эт мне здорово повезло, что центр именно в Сочи. Похоже что корейцы еще сами толком не знают всех свойств этих аппаратов, так как явно набирают статистику - девушки-консультанты постоянно требуют чтобы мы писали отчеты обо всех переменах в организме.
Вслух зачитывают (не называя имен) - очин-но вдохновляющие вещи. Тахикардия и брадикардия уходят чуть ли не с первого сеанса. Суставы выздоравливают, кишки начинают работать как часы после третьего сеанса (правда, начинается эта радость с суточного поноса))) У всех воспря(нывает ?) либидо, а работоспособность такая, что все уже все дома перестирали, отремонтировали и потолки побелили...
Нет, правда, я в прошлом году осталась в восторге, и в этом уже есть результаты.
Наименование аппарата я не упоминаю потому, что все равно никто купить его не сможет. Потому что купить его можно только в Сочи, это раз. И - 80 тысяч рэ, это два.
Собственно, пост я написала для того, чтобы мои друзья не удивлялись моим поредевшим визитам в блог. Некогда мне потому что. После сеанса скорей-скорей домой и в койку, пару часов поспать. А потом дела домашние - себя ж обиходить тоже нужно, постряпать-простирнуть-прибрать-пообщаться в реале...
Ой какой длинный пост получился, вы уж звиняйте.

Оказывается, в Подмосковье на землю цены втрое ниже чем в Сочи!
С ума сойти - дачный участок в Подмосковье можно взять от 30 до 90 тысяч РУБЛЕЙ за сотку. А у нас даже в самых загогулистых местах меньше чем за 100 тысяч не найдешь.


Сейчас у нас люди бизнес делают – берут участок в кредит, строят дом по новой технологии из сендвич-панелей (обходится 10-15 тыс. рублей кв. метр), и продают как жилье уже на порядок дороже. Фирмы появились, дают объявления: «Переводим дачные дома в жилые».

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
29 октября – День работников службы вневедомственной охраны МВД
29 октября 1952 года считается днем образования службы вневедомственной охраны МВД России.
До того охранники были просто сторожами.
СТОРОЖА ШУТЯТ:

Нет, мужики, самое лучшее спасение это собака. Вот ты говоришь – вневедомственная охрана. А твоя вневедомственная охрана будет у тебя в доме жить? – Нет! А собака живет.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот пришло указание сократить штаты. Уволили сторожа.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
28 октября – День армейской авиации
Датой создания армейской авиации как отдельного рода войск принято считать 28 октября 1948 года, когда в подмосковном Серпухове была сформирована первая авиационная эскадрилья, оснащенная вертолетами.
АНЕКДОТЫ, ПОНЯТНЫЕ ТОЛЬКО ЛЕТЧИКАМ

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под “Беломорканала” лететь.

Летит самолет. Первый пилот - штурману:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает окно, высовывает голову:
- Встречный, командир!

Взлетает самолет. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Из журнала «Люди», ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: — А ты хоть поняла, что ты кричала? — Нет… - Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»

Экран монитора у меня второй день время от времени синеет. Все как черно-белое, только синеватое. Я сначала пугалась, а теперь привыкла. Интересно чем это кончится. Ведь это какие-то предвестники? Ежели долго не выйду, значит, он взорвался и я погибла смертью интернетзависимых юзеров.

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
25 октября – День автомобилиста
Профессиональный праздник работников автомобильного транспорта отмечается с 1996 года в последнее воскресенье октября.

АНЕКДОТЫ

Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Быль: маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол, и водитель решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса... как его пассажиpы!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам,- галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины милая женщина, легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Самый безопасный женский автомобиль – велотренажёр

СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!
25 октября – День таможенника Российской Федерации
25 октября 1653 года в нашей стране впервые появился Единый таможенный устав, родившийся из Указа царя Алексея Михайловича "О взимании таможенной пошлины в Москве и городах российских". (Сей факт говорит о том, что пошлины вводят не таможенники, а цари. Так что нечего на таможенников пенять!)
АНЕКДОТЫ ОТ САМИХ ТАМОЖЕННИКОВ

- Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни?
- Смотря что везешь. Может, и лет семь.

Городская таможня, на стене надпись "оформление деклараций" и стрелка-указатель. Утром такая картина - буква "К" тщательно удалена со стены, а вместо нее красуется "Ф"

Телохранитель «авторитета» говорит своему коллеге:
- Слышь, твой босс что-то хмурый сегодня, на таможне пошмонали?
- Да наоборот веселый! При досмотре нашли его курительную трубку с гашишем, которую он две недели найти не мог.

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб... Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом.

Когда началась 2-я мировая война?
- в 1939-м!
А Великая Отечественная?
- В 1941-м!
А где немцы до этого 2 года были?
- А их наша таможня мурыжила!

Таможенник, при заполнении анкеты, в графе "Иждивенцы" пишет - "Государство"

Чтобы запомнить как именно нужно переводить стрелки, придумано правило "ВВОО". То есть Весной Вперед, Осенью Обратно.
Я уже перевела. Ну не вставать же из-за этого в два часа ночи!

Опять на Ли.Ру встретила тему о паспортах. Их требуют везде и всюду, изволь указать серию, номер, где и когда... Часто и ксерокопию требуют. Даже при открытии домена!
А если учесть фантастические успехи в подделках документов - не кладем ли мы голову на плаху? Где гарантия, что кто-то от нашего имени не возьмет кредит? Мильонов на мильон? По паспорту, абсолютно похожему на наш?
Ужас.