Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие забавные классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна, желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету,
учит танец живота, репетирует <пурпурную дымку>. К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить - начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования - висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Источник

PS. Кого волнует тема писем и посылок, сбегайте в блог Сплетни-Новости. Я там разместила полезную информацию.

ПРАВИЛА поведения для мужчин в Петровские времена

Вы собираетесь в гости? Тогда этот пост для Вас, мужчины!


О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ


1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:


а) Мыту старательно, воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.

в) Бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить не перестанет.

в) Голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово, другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить. Али што непотребное в морду запустят.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имееть.

5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит, то набей морды обоим (ежели управишься). Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду в брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйские харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блажь телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном.

Источник

Переписка супругов по электронке)))

Добрый день, Игорь! Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.




Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь! Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь! Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь! ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Взято с блога Sadal. Спасибо за постик)

Удачные традиции из Поднебесной и России

Удачные традиции из Поднебесной:

Вера в хорошие и плохие приметы всегда была частью нашей жизни. Все слышали о том, что чёрный кот перебегает дорогу к несчастьям, что не стоит проходить под нависающей лестницей. И встретить женщину с пустыми ведрами - это вообще из разряда кошмаров! Кто-то верит в эти знаки судьбы, кто-то над ними смеётся.

А вот китайцы верят в приметы на все 100%, потому что знают: большинство из происходящего имеет свой скрытый смысл. Вот с их позитивными наблюдениями мы и предлагаем вам сегодня познакомиться.читать дальше

ответ жене...

После ряда необоснованных и надуманных претензий моей второй половины, выражавшихся в наглом и деспотичном посягательстве на мою скромную, тихую, миролюбивую диванную жизнь, я вынужден был собрать по крупицам сей меморандум. Пусть знает агрессор, что Мужская Диванная Жизнь - есть святое, независимое состояние, особенно в Украине, где даже на высшем уровне наблюдается грубое вмешательство в тяжелую мужскую долю своей женской ветренностью и легкодумием. Долой Женский произвол!!! (щас расплачусь)

1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И они все пронумерованы первыми специально! 
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 
1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 
1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 
1. Хныканье это шантаж. 
1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 
1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 
1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки. 
1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 
1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 
1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 
1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 
1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое. 
1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 
1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 
1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 
1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый. 
1. Если это чешется мы это почешем. Мы так всегда делаем. 
1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 
1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 
1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет... Честно. 
1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 
1. У тебя достаточно одежды. 
1. У тебя слишком много обуви. 
1. Я в форме. Круг это форма. 
1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится, это похоже на походные условия.

 

Дневник одноклассника.

1 день: Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день: Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день: Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день: За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день: Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
6 день: Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день: Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день: Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день: Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день: Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день: Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день: Закодировался, удалил аккаунт.
13 день: Вернулся к жене и на работу.
14 день: Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое?....

Хотелось бы узнать ваше мнение.